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我和直男的十年感情

2016-4-19 17:21| 发布者: admin| 查看: 944| 评论: 0

摘要: 一我们相交十年,我知道他是非同,他也一直劝我不要这样,但我却无法改变。有时在我的一再要求下,他会满足我,任由我抚摩他,和他亲热。但他从来不主动,只是被动的接受。就这样我们不间断的走过了十年。十年来他从 ...
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我们相交十年,我知道他是非同,他也一直劝我不要这样,但我却无法改变。有时在我的一再要求下,他会满足我,任由我抚摩他,和他亲热。但他从来不主动,只是被动的接受。就这样我们不间断的走过了十年。十年来他从来不主动找我,都是在我的一再请求下,他才和我亲热一次。十年来我很痛苦,悲伤。我知道无法真正得到他,有时也下定决心忘了他,但都最终失败。我该怎么办,我很迷茫。

我还是把我们十年的情感,记录下来,和大家谈谈吧。

十年前,我刚大学毕业,分配到一家单位工作。我和他分到一个组工作。那时他46岁,看上去,有些黑,但很刚毅,身体健壮,不胖不瘦,很有男人味,办事雷厉风行,也很风趣幽默,说话总能引起大家发笑。所以他在单位人缘很好,年轻人也愿意和他在一起

我是上班几天后,和他认识的,那时刚工作,比较腼腆,说话总脸红。他总爱和我开玩笑,说些荤笑话,看着我发窘,他便哈哈大笑。随着时间的推移,我们慢慢的熟悉了。于是他下去总爱叫上我,我也乐意跟着他。我们几乎每一天都再一起,打打闹闹,整天都很热闹,工作很充实。

可我发现,我每天都想见到他,一天不见就无心工作。见到他就心情很好。于是我就找时间接近他,故意楼他,抱他,摸摸他的身体。他只是笑笑,也不拒绝,有时还用力抱我,痛的直到我求饶。我知道我们的关系越来越近,以至于单位的人都知道我们是最好的朋友。我也在对他的情感中煎熬,我也不敢更进一不的发展,只是停留在楼楼抱抱上,以解思念之苦。

那一天,我们下去工作到深夜,我们坐车回单位,关系却发生了质的变化。

今天窗外下着细雨,犹如我的心情,十年酸甜苦辣怎能分辨出来,十年的情感也如这细雨看不明白。如雾里看花一般,感觉他离我越来越远,那种感觉是刻骨铭心的痛,不知今后该如何。

随着越来越多的接触,我们越来越熟,我知道他很爱他的老婆。从他口中得知,他老婆有乳腺病好几年了,都是他去拿药。很多时候都见他打电话嘱咐老婆按时吃药。家里的活少干。我每听了都很嫉妒。

我们在一起什么都聊,他最爱聊女人,谈到女人总很兴奋。我总故意问他,和老婆还能做么,

他说当然,不减当年,可惜你不是女的,否则我一定让你尝尝。我总一笑了之。在我们两个人在一起的时候,总找借口抱他,摸他的身体。他总是哈哈的笑,也不阻止我。由我抱一会,摸一会。如时间长了。我还懒着。他就反过来挠我痒。用力捏我的手指。痛的我求饶作罢。

随着时间的流失。我发现我越来越离不开他。每天都在想他,吃饭,睡觉,工作都在想。我却不敢越雷池一步,心理总感觉很惆怅。于是和他在一起,看着他和别人说笑,就赌气不理他,心理总不停的生闷气。他也总是先逗我,直到我笑。我堂堂的大男人,自己却感觉如小女人一般。真体会到什么是“衣带渐宽终不悔,只为伊人憔悴。”的感觉。我好想和他有进一步的发展,但我始终不敢开口。

可机会却来的却那么突然。那一次,我们下去工作到深夜,不得不到单位睡觉。我们坐在汽车里,司机在前面开着车。我们坐在后面。他说累了,躺我腿上休息一会。我正求之不得,他把头枕在我的腿上。我就把手放在他的身上,不停的抚摩着他的脸,从脸部漫漫的滑到腹部,虽然从前也摸过,那都是走马观花,但今天我切切事实的抚摩着,他的腹部没有一点赘肉,很结实,手感很好,我如触电了一般。不停的揉捏。他好象也没阻止的意思。我的脑子一片空白。看他没反对,我把手慢慢的穿过他的腰带,轻压着他的小腹,感觉越来越冲动。我轻轻的挑起他的内裤。他还是没有阻止。我把手一下滑过他的内裤,去寻找他的生命。他的已经非常坚硬。我一下握在手中,我终于握着这梦想中的尤物,感觉到了他的搏动,我轻轻的捋着。他还是没有反对,我的稍稍平静了一点。这一刻我太幸福了。好想时间永远停留。但当我正忘情的时候,车到单位了。我好无奈。

还好已是深夜,我们只有一个宿舍睡觉了。宿舍里两张床,我们各睡一张。他象什么也没发生一样。一会就打起了呼噜。我却怎么也睡不着。

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“十年情感两茫茫,不思量,自难忘”。每每我想把这一段情感写下来的时候,心情就会很低落。不知是不是老天也在为我们伤心,窗外又下起了小雨,打在窗外的梧桐上,一声一声。正如一句诗“梧桐更兼细雨,一叶叶,一声声,空阶滴到明”。

夜里听着他的鼾声,我却无法入睡。自己心爱的人就在身边,却不能拥有。心中的欲火正在一点点的生起,汇集。我一直压抑自己,却又有一股无形的力量在拉着我向他靠近。我的心在煎熬。理智漫漫的在消失。只有一个愿望,到他身边。我慢慢的下了床,向他挪去,腿如千斤重。终于到了他的床边,轻轻的掀开他的被子,轻轻的抚摩他的胸肌,是那么有弹性。他醒了问:“你干什么”我无言以对说:我想和你一起睡,我有些冷“。见他没反对,我就掀开被子,一下子钻了进去。我顺势轻轻的楼着他。他没吭声。我的胆子更大了。手在他的肚子上抚摩着,慢慢的向下滑。滑过他的内裤,抓住了他的命根。他的已是一烛擎天。他只是微微的哼了一声。我的脑子一片空白。我机械的运动着。他还是一声不响。我的欲火已把我燃烧,我脱下他的内裤,翻身趴在他的身上,狠命的挤压着我们的生命。不知过了多长时间,也许很短。他把我推了下来,让我单独去睡,虽然我万般不愿意,但他态度很坚决,我不得不回到自己的床上。我几乎一夜没睡。第二天他起的很早。我这时心理很不安。等到吃饭时间,他叫我起床。一起吃饭,我一直不敢看他的眼睛。可他却象什么事也没发生,依旧有说有笑。我的心理也稍稍放心了。

日子如流水一般,在不知不觉中走过。我们还如以往那样打打闹闹。可我知道我的心已属于他。我更关心他了,凭知觉我知道他也关心我,我们好象心照不宣,也许是我一相情愿罢了。但那时感觉只要见到了他,边到处阳光明媚,心情开朗。

那时他爱喝酒,酒量也很好。

我们注定要一生忧伤么?我彷徨,知路在何方。我们的感情将要停靠在那里,也许要一辈子流浪,在风雨中游荡。

他喝酒很豪爽,我酒量不行。可那一次,他却喝的酩酊大醉。已是很晚了,我好不容易把他送到宿舍。他倒在床上便睡的很死。他在路上呕吐了一次,我拿了毛巾给他擦了脸,到了杯水,让他喝了。我们虽然有了上一次肌肤之亲。可已很久没有了。我总是在找机会,可他好象故意躲着我。今天看着熟睡的他,我思绪万千

自那次以后,我们心里近了。虽和平时一样,也感到他也很在意我,但好象他却在避免两个人在一起。这让我有些伤心,真是不见面又想你,见了面又叹气。有时我便无缘无故向他发脾气。他总不理我。那一次,也不知是什么原因,我又对他发脾气,他却不象以前那样,我们大吵一架。吵过后,我在屋里偷偷流泪,感觉受了莫大委屈,发誓再也不理他了。第二天上班,我闷闷不乐,心情很乱。看见他故意装做看不见,再他面前故意和别人大声说笑,他一插嘴,便闭口或讽刺他。在外面我表现的更活泼,可在屋里便一个人发愣。下午我一个人在宿舍坐着发呆,他却突然进来了,笑呵呵的说:“你打算一辈子不里我么,对不起我不和你吵了,我逗你玩呢,小老弟,但你以后也要改改,不要那么爱发脾气,使性子,也就是我迁就你,和别人行么,以后要注意呀。‘我心说,我怎么会和别人乱发脾气,难道你不知到我生气的原因么。可我嘴上说”我愿意“。”你愿意就发好了,我听着“。我忍不住笑了。人呀真可气,在他的几句话面前,我下的决心就土崩瓦解了。在以后的日子,他还是和我保持着若即若离的状态,我的心依旧是忧伤。

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今天他醉的一塌糊涂,就熟睡在我面前。我的心又热潮澎湃起来,我静静的看着他熟睡的脸,是那样的迷人,那样的诱人。我情不自禁的亲了亲他的额头,他高挺的鼻梁,他刚毅的嘴唇。我的血沸腾起来。“无言独上西楼,月如钩,梧桐深院锁清秋。剪不断,理还乱。是离愁。”我本是很开朗的,可自有了这些经历,人却多愁善感起来。我在网上看到,有许多人都很忧愁,难道我们就要注定忧伤一生么?

看着他熟睡在我的面前,我压抑的感情,一点一点的爆发。我颤抖的手,轻轻的抚摩他的脸庞,轻吻他的嘴唇。漫漫的抚摩他的胸膛,把手穿过他的皮带,摸向他的私处。他的已在我手中,是那样的柔软,指挥械浴N矣行┙粽牛乖谑焖?此环从Γ疑陨运闪艘豢谄N疑陨杂昧ν孀潘乃酱Γ谖沂种新谋浯螅溆病N夜瞬涣四敲炊嗔恕N野阉钠ご饪严滤哪诳恪K囊幌抡瓜衷谖业拿媲啊N艺嚼趿耍业耐纺砸黄瞻住N易髯呕档脑硕K挥行眩孟蠛苁苡谩R换幔蝗环烁錾恚丫蚜恕K怠安灰恕薄N液孟笸蝗灰韵虑逍选:苻限危一乖谇崆岬淖鲎拧K孟笠裁挥凶璧驳囊馑肌0蜒劬Ρ丈狭恕?晌液孟笞髋涣嗽粢谎H耸侨绱说拿埽衷诟迷趺窗欤易钪昭≡裉优堋

第二天,他还是象没事一样,照样和我有说有笑。我的心也慢慢的平静下来。

过了年,单位从新分宿舍。我们竟分到了一个宿舍,不知是上天安排,还是看我们关系好的原因。不知他是怎么想的,可我是非常高兴的。但他也没有反对。

那一夜,半夜醒来,看他睡在另一张床上,我实在忍不住,就又偷偷的摸他。这一次,他醒了以后坚决的制止了。

第二天醒来,他说要和我谈一谈“你为什么这样,让别人知道了我们还怎么活,以后不准再这样了”。我听了,感觉世界末日到了。我的生活中怎能没有他。我固执的说:“我不管,我喜欢你,我也没有想到我第一个喜欢的人是你,以前我从没有爱一个人,可偏偏却爱上你,我也知道不行,可我却控制不了自己。我只知道不能没有你,否则我活着还有什么意思”。他叹了一口气,“那也不行,以后要改正,把心思用在工作上,纸是保不住火的,小瓦撂的在高也有落地的时候”。我竟无言以对。

接下来的几天,我的情绪很低落。他还是和以往一样。我们的关系若即若离。在别人看来我们还是最好的朋友。

接下来的日子,我对他的了解更多了。他从小失去了母亲,兄妹几个被父亲拉扯成人。从小吃尽了苦。没读过几天书。十六岁就参了,在部队干了十年。

十年生死两茫茫,不思量自难忘,千里孤坟无处话凄凉。

十年是树苗也该长成参天大树了,可我播下的种子何时收获,大雁依旧南飞,我的心却如这冷凝的空气一样冰冷,是否我的心一直飘荡,没有着落。朋友,你是否已给自己的心找到了一个温暖的家呢?

他的身世其实也很不幸,母亲早亡,父亲又娶。很早就失去母爱的他,小小年纪就很独立了,十年的军旅生涯……更养成了他坚毅的性格。,他说话幽默,处事温和,很有人缘。我了解他的越多,我越不能自拔。

自从我们有了肌肤之亲以后,我们的关系变的很微妙了,我更是每天都想和他在一起,可是却不象原来一样那样嬉闹。而他,明明心理有我,却又在躲避我。

有时我们和同事再一起说话,我就不自觉的故意拿他开涮,刺激他,和他争吵,他说东,我偏说西。心里总有股说不清的感觉,我变的无缘无故的生他的气,我知道这样不对,可还是忍不住的去挑逗他。我们在一起喝酒,我就故意灌他,他的酒量很大,往往是自己喝多。

这中间,他总是劝我好好的工作,多为自己的前途着想。可我已陷的很深,有时觉的没有了他,我的生活也就失去了阳光。于是他的没一次劝说,都让我有些恨了,这时我才了解,人世间没有无缘无故的恨,爱的深就恨的深。谁能恨素不相识的人呢?问世间情是何物,直叫人生死相许。

有时我实在想的厉害,我就厚着脸皮找他,他大都以很忙为由拒绝,次数多了他也和我出去,那一次,我们找了家小旅馆。他一路上还在劝我,我也把我的感受说了很多。在旅馆内,当我把他的衣服脱光,那熟悉而又陌生的身体又展现在我的面前,我的血液沸腾了,迫不及待的把他推倒床上,抓住了他的生命之根。他还是很被动,更没有主动找我。

我们就这样磕磕碰碰的走过了几年,他没有劝住我,我也没有改变他。转眼到了2003年。七

我想人最痛苦的莫过于感情没有寄托,那种渴望,那种无奈,那种心里莫名的忧伤总是无法排遣,在心底慢慢积累,我想正如鲁先生所说,不在沉没中消亡。就在沉默中爆发。

我们若即若离的状态,总让我有一种忧伤,有一种哀怨。有时更是失望。我有时强制自己一定要忘掉他。那一次,在我们争吵了以后,我下定决心不在见他,于是便刻意的回避他,他在的地方,我就躲开,就这样坚持了一个星期,这一星期我们只是因工作问题说几句话,没有单独在一起。可是一星期以后,我的心便乱了,脑子里装满了他的影子,他的笑容,他的声音,时时在面前出现。我有时坐在那里时常发呆。人也赖了许多。这时他却主动到我面前问我“是不是病了,我带你去看医生”。只是他的一句安尉话,却使我垒起来的壁垒,顷刻间坍塌。我才知道我们这样的人感情是多么的脆弱,我们是多么的需要人来安蔚。

于是我不得不投降,我总想我们呀,一旦爱上,就如吸食鸦片一样,痛并快乐着,可这种快乐有能保持多久呢?我们的交往又在若即若离中进行,也许是我自己一心情愿的进行着,看的出他还是有意的回避和我单独在一起。有时在一起我抱他,摸他他也不拒绝。有时我想这就是我们这种人的命运吧。

记得是 2003年,我要出差,而且要半年,同事们给我送行,喝了好多酒,他也在场,不停的劝别人喝酒,他喝醉了。酒后我送他回单位,给他喝水,让他睡下。看着他躺在眼前,看着那可爱的面孔,那高挺的鼻子,坚毅的嘴唇,我便很激动,不由自主的亲吻他,他甜甜的嘴唇,让我忘情。

第二天,再见到他我对他说,我走这么长时间,我会很想他的。我很想和他亲热一次。他沉没了一会,说“我们找个地方吧”。我一听,心里一阵激动。到现在我也不知道他是怎么想的,也许是我感动了他,也或是他可怜我。那一次我们找了家高档澡堂,他也第一次主动,把我楼在怀里,压我身上,我的心都醉了,我好象要融化了。

那一次之后,我们又回到了原来若即若离的轨道上,我真不知道该怎么做了。有时还是在我强烈的要求下,他和我出去亲热一番。我还是经常的忧伤。

就这样,又过了两年,由于年龄问题,他提出回家修养。我很难过了好长时间,感觉上班也没有意思了,才感到我以前是在为他上班,是在为他活着。他回家以后,我还是经常和他联系,说说工作的事情,告诉他我很想他,他总是在电话中,要我好好工作,多为前途着想,不要乱想,这样对谁都不好。也有时偶而和我出去一次,总说这是最后一次。可是我不管那么多,还是一如既往的联系他。

如今,已有一年时间,没在一起了,只是在电话中通通话。我不知道我还能坚持多久,也不知道他有没有接受我。可我只知道,爱一个人不容易。我们这样人的爱更纯真,我渴望有一天他来找我。

###NextPage###

(完)

后记:

曾经沧海难为水,除却巫山不是云,取次花丛赖回顾,半缘修道半缘君。有时我想,我们这样的人,大都洁身自好,却又埋的很深。可我们对感情是忠贞的,一旦爱了,甚至可以为他牺牲一切。

我对他十年的感情,只有付出,没有回抱。可我决不后悔,感谢苍天,给了我爱的机会,让我尝到了什么是致死不欲的爱。

在几天前,我们又见面了,一看到他迷人的笑容,我就很激动,但却不象以前,嘻嘻哈哈,感觉有些陌生,有些害羞。我们找了一家小酒馆,他的酒量还是不减,我对他说“我很想你”。他哈哈一笑“老头子有什么想的”。我对他诉说了相思之苦。眼泪竟不由的流了出来,他却不吭一声,只是喝酒,他说“你喝多了,以后好好想工作,不要瞎想”。听他一说,我的心如刀割一般,眼泪又流了下来,我控制着不出声,我怕难以自制。心想十年的感情,却是这样的结果么,人有几个十年,幸福离我们这样的人很遥远。出了酒馆,我已喝高,步履蹒跚。他搀扶着我,我偎依在他的肩头,感觉好温暖。

我哀求他说,好想和你洗一次澡。没想到他竟点点头,叹了一口气。很无奈的说“最后一次”。在房间又一次看着他的身体,展现在我的面前,他的身体还是很健壮,结实的肌肉,没有一丝累肉。我激动的趴在了他的身上。抓住了他的生命。等我醒来,他已经离开。他给我留了字条。说这是最后一次,我们还是好朋友,也许比朋友更亲,但那样的事绝对不能再发生,切记。

我知道我的这段感情要画一个句号了,虽然我是如此的痛心,但一定要放下。看窗外黄叶飞舞,大雁南飞,夕阳西下。一首诗由然而生“枯藤老树灰鸦,小桥流水人家,夕阳西下,断肠人在天涯”。

夜已来临,太阳明天照样升起,可我的爱情还会降临么?


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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