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听说熙辰回来过

2016-4-19 17:28| 发布者: admin| 查看: 885| 评论: 0

摘要: (一)生活是有点悲哀的2008年的这一年,我刚好20岁,听他们说20岁意味着重新开始。那天,我无里头的跑去商场买了一条CK的红内裤,回家让他静静的躺在我的衣厨里,就象我一样,安安静静的。熙辰对我说:现在我好害怕 ...
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(一)生活是有点悲哀的

2008年的这一年,我刚好20岁,听他们说20岁意味着重新开始。那天,我无里头的跑去商场买了一条CK的红内裤,回家让他静静的躺在我的衣厨里,就象我一样,安安静静的。

熙辰对我说:现在我好害怕热闹,害怕看到陌生的人,害怕走在路上的时候有人认识我,叫我的名字,那我该躲到哪里去呢?现在的我一点也象以前的我了,以前意气风发,年轻激扬,现在的我象是一个糟老头子,怕多说一句话,就让人讨厌。有时候我真的怀疑,自己是否还活着,为什么自己没有活着的感受,我不能感受自己的痛苦,也没有办法感受到自己的幸福,只有等我快死的时候,我才会后悔,才会懂得珍惜,人都是这样的,我也不例外。

我现在很讨厌有拿笔写下自己的心情,我知道一手好字被电脑废了,每次拿起笔的时候,我都忘着远方久久的发呆,久久的沉思,久久的下不了笔。而只有等深夜的时候,一个人坐在电脑面前,敲打着键盘,看着自己的心情一个字一个字的跳出来,那时候的我才有一些冲动,我承认,这时候的我是脆弱的,我能感受我活着的唯一借口是我还可以在屏幕上,看到我的心情,那时候我是悲伤的,也是快乐的。

2007年,过去了,我没有在那天及时的记下我的心情,但我回忆起来却是知道是糟糕的,一个人的时候怕孤独,可是一群人的时候,又怀念孤独,我就是这么变态,这么矛盾。连我都不知道自己到底是一个怎么样的人,只知道有时候自己活得很累,很累。当自己想一个人安静的时候别人却又不想让你安静,那时候是无奈的,却也是最充实的时候,因为我发现自己对别人还是有一点用处的,我会很高兴的去帮助别人,为的不是别人的回报,而是自己想给自己找一个生活的理由。上帝给了我生命,他最大的慈悲,我就知道,自己不是上帝的弃儿。于是,我和上帝约定,自己可以走多远就走多远,上帝答应我的了。我应该值得高兴!

1989年,不幸的,我在南方的一座小城镇中发出了我第一声的啼哭。还记得妈妈说,那时候把我抱出来的时候,我哭得好大声好大声,那声音让在场的每个人为之动容,让疲惫不堪的妈妈竟然忘记了全身的疼痛,一直焦急徘徊在外面的爸爸,一听那么大的声响就断定生的是男孩子,高兴得去买鞭炮,那时候父亲30多岁了,在他那个年代,在30多岁的时候得到这么一个儿子,心情自然是高兴的,可他哪知道,18年后,他这个让他高兴了好久的儿子会是他一生的无耻和伤痛呢。所以说,上帝是残忍的,原来我的啼哭不是没有理由的。我那可怜的父亲,可能一辈子都无法原谅他这个不孝儿子,我每次都在想,如果在我出生的时候,如果他知道自己的儿子将来会是个喜欢男孩子的怪物,不知道会不会就直接把我掐死,如果那样的话,更好,世间就是一场磨难,把我的精力消磨光,换来满身疼痛,所有的伤口都溃烂流脓。那時候,我在想,原来我是没有理由来到这个世界上的。

我还记得以前的我是快乐的,虽然我不知道快乐的味道,但我还记得以前的我经常可以大声的笑,我想,那应该就是快乐吧,而现在,想要笑的时候却忘了到底要怎么笑了,现在的顾虑越来越多,生活也越是沉重,以前从来不知道负担是什么,现在想起来,却感觉一阵阵的可笑,原来,世界可以改变得那么快,我猜想着,会不会有那么一天,我连自己是谁都忘了,等我死的时候过忘川的时候我该忘掉什么,阎罗问我自己的名字的时候我该怎么回答,此时,我想江飘的一句话:我的父亲是农民,我是农民的儿子。我想这就是我最好的墓志铭。

我出生在一个农民家庭,可能对于我的父母,我就是上帝最好的恩赐,他们一直以为,是他们勤勤恳恳,善良朴实感动着上天,上天才赐予他们我这样的一个儿子,可我却不觉得,我一直以为,我的出生,让我那苦难的父亲和母亲更加的痛苦和伤心,会有天崩地裂的那一天的,只是时间早晚的问题,我那可怜母亲,一直希望他的儿子可以成才,殊不知,在世人的眼中,他那乖巧的儿子全身上下找不到一处干净的地方,无论是身体还是灵魂,他们还被蒙在鼓里,我一直不敢把事实的真相告诉我的母亲,我不知道,当我母亲知道他的儿子是个喜欢男孩子的怪物以后是怎么想的,我不想我母亲挂念,我把所有的痛苦和执着都往自己一个人的身上扛,我的父母为了我付出了20年了,我自认为这点痛苦我应该可以忍受的。所以,我是一个悲伤的人,一个勇敢的悲伤的人,在自己成长的道路上,披荆斩棘,开出满身伤痛的紫堇花,美丽的外表下是无人识懂的悲哀和伤痛。

我知道我是脆弱的,经不起挫折,经不起失败。我一直很努力,我想,只要这样就可以足够了,我不是个特别讨人喜欢的人,最喜欢做的事情就是找一个地方,安静的想自己的事情,怕别人来打扰,现在的我不是一个敏感的人,但是特别讨厌别人的风言闲语,在以前,我是害怕这样的,要是知道谁在背后说我的坏话,我一定要找个机会报仇,我才会甘心,以前那年轻的心总是充满斗志,总喜欢看被我报复的人在那边伤心,而我在旁边大声的笑,那时候可以笑得很苍白,很没有味道,很没有内容,但我知道,自己心里是喜欢的,而现在,已经变得麻木了,对讨厌自己的人一笑,算是他对我伤害的回报,这时候的我感觉是孤独的。曾有段时间,我一直为自己这样变态的心理感到害怕。然而,在现实中,我却没有真正的去伤害过一个人,我承认,我是胆小了,但另一方面,我也是被人伤害过的人,我知道那种伤害的味道是痛苦的,我一个受伤的人没有什么权利去让别人受伤,我一直这样认为,站在我的立场上,我可以容许很多人和事情,容许别人对我的背叛和不齿,也容许我对别人的不屑和夸张,有时候世界就是那么公平,在没有任何筹码的前提下,我们都权利去指责谁和谁,突然懂得张爱玲的那句话:因为懂得,所以慈悲!

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(二)亲情,如果可以选择遗忘

我爱我妈妈,以前,一直认为母亲对孩子的爱是天经地义的事情,而孩子总是回报于母亲那样这样的问题也是理所当然的,所以,母亲是这个世界上最不公平的职业,现在的我对于我母亲,一直都是感到亏欠他太多太多了,我的母亲不认识字,是个地地道道的农村妇女,他一辈子只会写的三个字就是他儿子的名字,一辈子只操劳一件事,就是无时无刻的挂念他那远方的儿子是否平安?每次放假回家,总是听妹妹说起,每天晨起,母亲总是三柱清香,祈祷那被重复无数遍的话语:希望我的儿子平安!平安!平安!要是以前,我又会笑我妈妈迷信,可是,现在我终于明白母亲的苦心,对于我,对于他,只要我平安了,他才可以心安。每每想到这里的时候我特别痛苦,因为我知道为一个人活着,那是多么痛苦的事情,我不但没有办法给我妈妈什么,反而要叫他操那么多心,因此,在我以后的生活中,我总是更加照顾好自己,因为我知道,在这个世界上,我可能就是一个人,但对于我母亲来说,我就是他的全部,只要我还在,一切都还有希望。

我注定这辈子是要亏欠母亲的,尽管我并不想这样做,我没有办法给我母亲想要的,我承认我自私了,那天还记得,我母亲说过这样的话:如果你不结婚,那我这辈子那么努力干什么?如果,你不结婚,我死也不会瞑目的。我可以想象母亲说这些话的愤怒,他肯定还是纳闷,为什么以前都不会冲撞自己的儿子这次竟然顶撞自己。母亲,我原本想把这个秘密带进棺材进去的,可是坟墓太小,容不了,这样伤风败俗的我,那一片无垠的黄土地,容纳不下一个男人对男人的承诺和爱情。

我和很多爱我的亲人,我都不忍心伤害他们,我麻木的接受着他们的关心和挂念,却不知道以后该怎么去面对他们,有时候,我甚至想让他们对我坏一点,让我有足够的理由去恨他们,让他们伤心,看他们伤心,看他们痛苦,那样或许我会更快乐一点,但现在我不能这样做,那样对他们太残忍了。有时候,我都不能接受自己,还要强迫那些爱我的人接受自己,我是不是这个世界上最无法饶恕的人,上帝啊,你是知道我的!这都是我的无心之过!原谅我吧!

其实,我应该懂得,作为我们这样的人,有些事情是没有办法避免的,我也曾说过,我无欲无求,要的只是别人的宽容和原谅,尽管我知道自己并没有作错什么,活在这个世界上,我就觉得自己最对不起的是我的母亲,真的,我发誓,熙辰发誓!

如果,有一天可以让我选择我和我母亲谁先死,我想我还是会选择让我母亲先死,因为我知道,如果我死了,我母亲肯定也没有办法活下去的,我不想让他伤心,只好让自己伤心,在这点上面,我并不是罪不可赦,至少我还爱着他们,让他们安眠于地下,让一层黄土把世间的种种猜忌和蔑视隔离,而我自己来承担世人的指指点点。

写到这里的时候,我很想念我的母亲了,回学校这么多天一直不敢打电话给他,他又联系不到我,我想他此时一定焦急万分,可是我这几天生活有些问题,心情一直很低落,很害怕听到她的声音,我想我会哭的,如果,他知道我哭的话,一定担心出了什么事情,因为他知道我从来不轻易哭的,哭了肯定是遇到很严重的问题,可是他怎么知道,再坚强的儿子在自己的母亲面前永远是长不大的孩子,永远是脆弱的。母亲,你放心,儿子会好好的努力,就算以后你不认我这个坏孩子,我也会给你磕三个响头在离开的。是你给予我生命,只有你有权利让我去留!这也是我这个做儿子唯一可以弥补你的!我向你虔诚的说声:对不起!妈妈!

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(三)我的世界,有人来过

我听说,我离开的时候,没有人会掉一滴眼泪。我相信了,因为我感觉我是这个世界上最卑微的人,活得最卑微的人!

熙辰说:只有在我们的世界中,我才可以感觉到活着的尊严,在黑夜绽放的我才是最真实的自己。这时候,我才可以感觉到自己活得那么伟岸,象一名男子一样,拥有自己的躯壳和灵魂。

我是一个可笑又可怜的人,至少别人是这样认为的,我一直以为,我的爱情一样可以感天动地,一样可以长久永恒。只是有时候,是我背叛了自己,才忘了爱情他本身的脆弱,我哭了,哭得好无助,可是没有人来安慰我!我可以痛苦的感觉到我的灵魂在一步步的瓦解,身体在一步步的崩溃,再见了,我最亲爱的人!

你听说过一个人吗?他有个很平凡的名字——许

他是我高中三年的同桌,也是我大学的同学,我们做了六年的同学了,我却爱他整整四年,说起来可笑,可这却是事实存在的,我也希望这只是个梦境,当我醒来的时候,可以把过去统统抛弃,是他,让我踏入这个圈子,让我相信,原来男人和男人之间也可以有爱情,也让我知道,暗恋一个人是多么痛苦的事情,更让我知道,看到他和他的女朋友散步在校园那条幽静的小路上的时候,我的心是真的碎了。当年,因为他选择了这所学校,所以我也奋不顾身的填报了这里,当我如愿以尝的踏上同样北上的列车,他却告诉我他身边那个陌生的女子就是他的女朋友,我想,那时候我是坚强的,尽管心里早已心碎一地,但我还是微笑的和他握手,那是我的情敌吗?为了一个男人,和一个不认识的女子争风吃醋?熙辰说:我坐在他的左边,他的女朋友在右边,他抱着她,而我抱着孤独,听着MP3里那一首听了无数遍的《卡农》,泪流满面。

在学校的时候,偶尔会遇到他,在那条通往图书馆的小径上,他一向是勤奋的,而我却不一样,现在的我感觉什么都没有,我想,应该要等到毕业之后,我才会明白,除了爱情,其实我可以去追求很多很多其他的。很多时候,我也想象正常的人那样生活,可是,当我真正的要去面对的时候,我又退缩了,对于其他的女子,我是爱不起,也给不起他们爱的,就向很久很久以前,我无法相信自己喜欢上他一样,每天在压抑中过自己所谓的日子,静静的,高考悄悄的来了,无声无息,我成了那次考试中的失败者,那个暑假,生活是颓废的。现在想起来都害怕。

真的,和他相处了四年了,他不知道我是GAY,一直都不知道,这是我的本意,也是经过我刻意的去隐藏,我不知道,他如果知道我是喜欢他的话,他会怎么想,会不会连朋友都做不起了,这个赌注太大了,我赌不起,我从就不敢奢望他会喜欢上我,只要我静静的,知道自己喜欢他就可以了,有时候,我才发现,爱情原来也可以那么伟大,那么的无私。记得有次和一位网友谈起这件事情,他听完我的话第一句话就回过来:难道你不觉得他对不起你,亏欠你太多了吗?你不觉得,他不值得你这样做吗?听完这句话,我心里为之一撼,对不起我?不,我从来就不敢这样想,我已经是觉得我很无耻了,他能继续和我做朋友,我就应该觉得很开心了,毕竟他不是和我一样的人,虽然,我也渴望,有那么一天,我能躺在他的怀里,感受他给予我的爱,但,在常人的眼中,那简直是不可思议!熙辰来过:我们的爱一样可以感天动地的,真的,以熙辰的名义发誓,我们也没有错,只是爱错了,不是我喜欢男人,只是我喜欢的那个人恰好是男人罢了。

现在的我一直渴望赶快毕业,那样的话,可以不再见到他,就不会沟起我深深的眷恋了,原本以为可以和他有过一段美好的大学生活,想遗忘,却总是在他回眸之间,又一幕幕的倒放,在很多人面前,我是个无忧无滤的孩子,其实是他们都不懂得张爱玲的那句话:懂得所以慈悲!

希望,他一切念安,那是熙辰最后的祈求!

2008年,熙辰:我无处安放自己的青春!  我说的是真的,真的。

张爱玲有过那么一段话:请您寻出家传的霉绿斑斓的铜香炉,点上一炉沉香屑,听我说一支战前香港的故事。您这一炉沉香屑点完了,我的故事也该完了。那么也请你们听我讲另外一个人的故事,故事讲完的时候,那时候,我高考结束了。

你听过一个人的名字吗?他有一个很好听的名字!——王梓萱。

他的名字是我听过名字最好听的,他的声音一直是我那时候认为最优美的声音,熙辰特地去查了下字典,从那时起就知道世界上有一种草叫“梓”,有一种花叫“萱”,而梓萱是我喜欢的人。他是我在这个圈里面遇到的第一个和我做那种朋友的人,即使那时候我知道,我什么都做不成,因为他远在黑龙江,而我却在南方的一座小镇上,两条过于远的平行线是没有办法交织在一起的,但,那时候的我真的是怕了,怕孤独,怕痛苦,怕喜欢我那个同桌越来越不可自拔,于是,我选择了梓萱。我们的爱情,象我们故乡的冬天,短暂而又深刻,其实,我真的知道,我是喜欢他的,其实,我也知道,这种趋近于可笑的爱情是不会有结果的,但我有什么办法,没有人知道我心里在想些什么,也没有人可以陪我说些心里话,我,真的怕了!

我们从来都没有在现实中见过面,也从来没有给对方承诺过什么,那时候的我是可怜的,直到他不要我的时候,我还苦苦哀求着他,我求他不能不要我,没有尊严的哀求着,那是我的初恋啊,我伟大的初恋。一辈子才有一次的初恋,在那个炎热的暑假,终于走到尽头了!我放弃了我所有的尊严求着他,哀求着他,无能为力的让他慢慢消失在我的脑海中,于是,南方成了我最眷恋的地方,那里不仅有我的亲人,有爱我的人,还埋葬着我最伟大的初恋,尽管只过了一个春天就夭折了。

熙辰说:我本来就是一个受伤害的人,所以,我永远不会去伤害别人,那一年,梓萱花已成为我最美的记忆,除了回忆,我别无所求。

象我这样的人不多,为何你还要让我难过?

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(四)其实,我真不知我的爱在哪?

忽然,躁动的心刹那间在此刻停寂,我却不知道自己该情归何处?

经常一个人走在校园那条幽静的小路上,就勾起我依稀的遐想,或许,我真的是该停下来好好休息一下,调整自己的一下心态,安静的活着,诗意的栖息。

路上往往会碰到许多熟人,或我的同学,或我的老师,或是那些我带过的可爱的学弟学妹们,也通常是遇到自己部门的人,他们都很热情或客气的和我打着招呼,每当这个时候,我也总回报他们我的最真,可是久而久之,有一天,我突然害怕遇到那些认识我的人,我想不起,在他们眼中,那么优秀的人怎么会是一个喜欢男生的怪物,我知道,我自己永远走不出自己给自己围的这个圈子,我还是害怕别人鄙视的眼光,是的,我承认我弱懦了。

我经常怀疑,这个是不是我可以生存的世界,在这个世界上,到底应不应该有我踏下的足迹,我常常害怕自己有一天都不知道自己该怎么向这个世界告别,对于整个世界来说,我太卑微了,因此,它会眷念我吗?

我想过割腕,但那种自杀方式太可怕了,我不想流太多的血,我怕痛的;我也想过跳楼,但如果上帝要我活着,不让我死只给我残废,那我应该没有第二次的勇气来爬那么高的楼房了,而且那样的死太悲壮了,我不想那么引人注目,也不想让自己尸体曝露在城市的街头,这个城市太安逸了,不适合作为栖息的坟地。于是,我选择了安静的死去,可是当我把药都放在手心的时候,脑海中,仿佛听到我母亲的叹息,于是熙辰说:勇敢的牺牲不如卑微的活着。

原来,活着也需要极大的勇气的。因此,我总是用这个默默的安慰自己。

我经常从熙辰那里听过一句话:我们是神的孩子。

于是,我总是自誉为是,后来熙辰笑了,他笑得很无奈却很可悲。我问他为什么笑,我总是自言自语的说:神会悲悯我们的!

熙辰说:我们的世界在每个日落之后就会降临,其他的,我们不能去奢求什么了,因此,每次华灯初上的时候,我们都会出来活动,在黑夜中开始绽放束缚自己好久的身体和灵魂,那时候的我多快乐啊!

我们可以肆无忌惮的牵手,把整个的城市的角落都留下我们的印记,我可以毫无保留的在街口接吻,不必理会那异样的眼光,我们经常在酒吧里买醉,可以一个拉一个,大声的歌唱,我们一杯接着一杯的喝酒,然后疯狂的做爱,那时候,做爱成为了我们之间的道理,没有什么羞耻的,每个人都玩着天亮说分手的游戏,在我这个年纪了,我认为我的生活是大胆而放肆的。但是,我没有办法去选择,压抑太久,我真的活不下去。

路过的人,仔细看看他们吧,他们身上都有一种神秘的气质,他们妖艳,完全与平时的他们部一样,他们胆小,因为只有在黑夜中,他们才敢脱下疲惫的外衣,去找寻丢失的魂魄,你可以说他们变态,可以说他们无耻,但他们确实是存在着,你没有办法去否认,但是他们从来没有伤害过什么人,他们不是强盗,更谈不上做杀人放火的事情,仅仅是因为他们喜欢的人和自己一样的性别,难道就真的那样天理不容吗?如果是的话,他们也认命了,独自在自己的世界中,孤芳自赏,暗自垂伤!我是这个世界其中的一员,我也做着你们口中那所谓肮脏龌龊的事情,可是,在你们指责我们种种不是的时候,你们有没有想过,你们对于我们的种种不公吗?

20岁,我有着和我这个年龄不相符合的颓废,某天,我在回宿舍的路上,碰到了几个认识的学弟,在发现自己的苍老,从他们的身上,我可以看到我失去很久很久的激情和岁月,那一张张年轻的脸庞,写着青春的激扬,从他们身上,我也看到了以前的我,那时候的我,也是满怀着学习和工作的激情,并且也取得了好多值得我为之骄傲和自豪的成绩,而现在呢,我还记得前段时间阿姐对我说:在我认识阿六(现在的BF)的那段时间中,总是看到我激情四射,做事情又恢复了以前的活力了,我以为一年前我认识的那个你又回来了。某天,熙辰:我们从20岁开始苍老。

(未完待续)


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋
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